CLAP DE FIN

Les singes ont brisé leurs chaînes et ont repris leur liberté.

Vous pouvez nous suivre sur nos blogs respectifs :

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http://danslebaindhector.blogspot.com/

Mais ce que nous avons commencé sur ce blog, nous l'avons concrétisé dans notre pièce - "Dans le Bain d'Hector".

Deux lectures consécutives sont organisées le mardi 29 mars 2011, à 19h30 et 22h, au Chat Noir, 76 rue Jean-Pierre Timbaud, M° Couronnes.

Hector, peintre en bâtiment, et Gena, une intellectuelle, vivent ensemble à Belleville. Le couple ne compte plus les années, sauf l'âge de leurs deux enfants. S'ils ont parfois le sentiment de ressembler à une vieille paire de chaussettes dépareillées, à deux morceaux de carne sur une barque toute pourrie prenant inexorablement l'eau et se craquelant en leur donnant des maux de tête, ce n'est pas faute d'avoir tout essayé : le yoga, la boxe, le sexe à outrance, les drogues, etc. Pour combattre l'ennui et son mal de vivre, ses maux de ventre et les nuages gris sous sa tignasse d'ébouriffée, Gena s'invente alors Adrien, un jeune homme follement amoureux d'elle. L'adultère serait-il un moyen de reprendre espoir devant son ordinateur, les barquettes congelées du vendredi, la DS de son fils de neuf ans en chaise roulante et le journal fleur bleue de sa fillette dont, à douze ans, la maturité la dépasse largement ? Dans ce coin retiré de France, parce que sans tabous ni plus aucun jugement, le moment du bain vient rompre la monotonie et la déprime, les frustrations, comme par magie switcher le ménage et les conférences en histoire de l'art qui ne sont plus un devoir, l'achèvement d'un doctorat qui sonnerait l'entrée, l'intronisation d'Adrien comme au cœur du saint Graal, dans le monde des adultes… Par son indéfectible présence, Hector est un axe autour duquel oser tourner et se chamailler, pleurer et revivre, Gena le sait depuis toujours… Peut-elle sauter dans le vide, hors de sa coquille, pour aller danser la zoumba sur les toits de Belleville, main dans la main avec son nouveau sex lover, en oubliant, en guise de berceau à leurs amours, les escaliers misérables d'Edith Piaf, les enfants, l'angoisse, Heidegger, et tout le reste ? La belle-mère, la chatte à nourrir, les chèques en bois impossibles à emboîter les uns dans les autres, le quotidien, Gena elle-même, lentement tout s'harmonise dans ce tableau mouvant comme un taxi dans la nuit filant entre deux courses sous la pluie. Quelle signification donner finalement à l'amitié d'Hector pour Adrien ? A demi inconsciente sur la banquette arrière du taxi pour soi, A quoi songent-ils tous les deux ? s'interroge Gena, Que signifient ces mots vulgaires entre nous ?… Dans le bain d'Hector, un ami dont vous êtes le héros, comme une éraflure dans le temps, un hasard, une bizarrerie que Descartes lui-même ne saurait expliquer.

Le Bain d'Hector, acte II

Un autre jour. Les mêmes, mais chez elle.

ADRIEN. — C’est drôle, mais je préfère quand on est chez moi et que c’est toi qui me domine. Si on est chez toi, c’est complètement différent. J’ai accès à toi.

GENA. — Quand on est chez moi, tu es sur les terres d’Hector !

ADRIEN. — C’est pas de ça dont je te parle, Gena. Je te dis que si nous faisons l’amour maintenant, chez toi, c’est dans ton lit. Peu importe le lit de qui, c’est ton lit. Peu importe que ce soit le lit d’Hector. J’ai accès à toi. Je te pénètre, je te garde, je suis en toi. Tu ne peux pas m’échapper.

GENA. — Tout doux. Avant la pénétration, il faut huiler les huisseries et trouver la bonne clé. L’accès n’est pas donné d’emblée.

ADRIEN. — C’est trop tard. Tu ne maîtrise plus ce qui va arriver chez toi. Je pénètre chez toi, c’est déjà un viol.

GENA. — Chez moi, c’est mon corps. Mon temple. Et je ne t’invite pas tout de suite dans le vestibule qui mène à mes profondeurs. Sais-tu ce qu’est le vestibule ?

ADRIEN. — C’est ta boîte mail ?

Quelqu’un sonne à la porte. GENA va ouvrir. C’est le plombier pour déboucher la tuyauterie.

GENA (au plombier) – Excusez-moi, mais mon homme a déjà tout débouché avec la ventouse (elle fait signe de pomper). J’ai annulé le RV il y a 30 minutes.

ADRIEN, dans l’angle de la porte ouverte, au plombier – Son homme, ce n’est pas moi !

Le plombier s’en va. ADRIEN entend du bruit dans le fond de l’appartement.

GENA. – T’inquiète, ce sont les tuyaux qui se gargarisent. Mon homme s’en est occupé hier soir.

ADRIEN. — Ta boîte mail, parlons-en. C’est exactement là où je voulais en venir.

GENA. — Ah bon ?

ADRIEN. — Tu veux savoir pourquoi ? Ne fais pas l’innocente.

GENA. — Je suis curieuse. Dis-moi tout.

ADRIEN. — Ouvre ta boîte mail.

Elle s’exécute docilement, pour une fois …

ADRIEN. — Le mail de ton amoureux.

Elle ne dit rien. Long silence.

GENA. — J’ai les mains toutes froides.

ADRIEN. — Qu’est-ce que tu veux maintenant ? Veux-tu affleurer en surface, te libérer, nager librement au soleil en surface comme une baleine repue qui bat des ailerons ? Où vas-tu ? Ou vas-tu encore une fois nier l’évidence de ce que tu ressens, ce dont tu rêves, de tout ce qui te stimule en profondeur qui n’est pas Hector ?

GENA. — Prétentieux ! Tu parles de surface, mais tu ne m’as pas tout dit sur ton amoureuse.

ADRIEN. — Tu préfères qu’on parle de mon amoureuse. A ta guise …

GENA. — Tu vois, je ne suis pas en surface. Je suis en évitement.

ADRIEN. — Certes !

GENA. — Mais en parlant des autres, c’est de moi dont je parle.

ADRIEN. — Prouve-le ! Parle-moi de Laura !

GENA. — Arrête de rester en surface. Il ne s’agit pas de dresser un portrait psychologique de ta femme qui aime la double pénétration, mais de se révéler dans l’écoute.

ADRIEN, à court d’arguments, la tire vers elle. Elle se laisse faire.

ADRIEN. — Tu es soumise. C’est très agréable pour un homme.

GENA. — Je l’ai compris depuis longtemps. L’homme a besoin de se sentir dominant.

ADRIEN réfléchit et dit.

ADRIEN. — C’est l’art de la femme de nous faire croire que nous avons gagné.

GENA. — C’est l’art d’Andromaque.

ADRIEN. — Non, justement, c’est l’art de Pénélope. Pénélope est une icône de la femme. Par inversion, elle montre à tous les hommes qu’ils ne gagnent pas avec elle.

GENA. — Elle se réserve.

ADRIEN. — C’est terrible de dire ça. Je dis la même chose, mais en d’autres termes : la femme s’économise.

GENA. — Manquerait-elle de générosité ?

ADRIEN. — Oui.

GENA. — Ou serait-elle exclusive ?

ADRIEN. — J’ai l’impression que cette exclusivité est une erreur d’optique. Elle pense être exclusive, or si elle est exclusive, c’est à elle seule qu’elle l’est. Et dans cette exclusivité à elle-même, c’est l’idée de la mort qui surgit, de la non-création, de l’ennui, de la putréfaction si la femme n’est pas heureuse. Avec un peu de chance, c’est une posture qui peut la sauver d’elle-même si cette femme est une artiste ou une initiée. Or, dans la majorité des cas, ce n’est qu’une femme qui ne baise pas, qui s’encroûte, qui oublie ce qu’elle ressent et qu’elle était une femme.

GENA. — On dit de Pénélope qu’elle était initiée et extralucide. C’est en fermant les yeux qu’elle a su que le vieillard qui se présentait devant elle était Ulysse. Elle s’en est complètement remise à son ressenti et son économie lui a valu l’accès à …

ADRIEN. — A l’univers, à l’amour, à l’épanouissement, à la danse …

GENA. — À l’éveil des sens.

ADRIEN. — A l’éveil de la foi.

GENA. — Mais oui, tu as raison. Il s’agit d’une foi absolue en l’amour.

ADRIEN. — C’est vrai. Hector a beaucoup insisté pour inscrire ses enfants au catéchisme.

GENA. — Tu n’as rien compris à l’histoire de Pénélope et de cet éveil des sens. C’est par les sens et l’abandon qu’on accède à la foi.

ADRIEN. — Tu as raison. Peu d’hommes ont accès à ce type d’initiation. Moi, si tu veux, je suis prêt. Comme l’autre, là, dans ta boîte mail, sous le coude, qui étouffe. Moi, je suis là. Fais de moi ce que tu veux : ton plombier, ton fleuriste, ton cuisinier, ton étalon, ton poisson d’argent, ton singe …

GENA. — Tu me piques ma réplique. C’est moi la soumise, qui suis dans l’abandon. Mais, si tu veux que je fasse de toi ce que je veux, alors sois un chien !

ADRIEN se saisit d’elle comme s’il allait s’en servir. Mais freluquet qu’il est, il n’arrive pas à la soulever. Il ne sait plus par quel bout la prendre. Elle lui facilite la tâche en sortant un sein. ADRIEN l’embrasse comme un bébé. Elle lui caresse les cheveux.

GENA. — Je crois que je t’aime. Tu sens le biscuit, ceux qu’on trempe dans le champagne et qui épongent les bulles. Mes enfants sentaient le biscuit autrefois.

ADRIEN. — Maintenant, c’est moi.

Cahin-caha, ils se dirigent vers la chambre nuptiale, dont la porte se trouve juste à côté de celle de la salle de bain. Trois coups retentissent de la porte de la salle de bain, fermée de l’intérieur. HECTOR, sortant tout fumant de son bain, apparaît. HECTOR prend GENA par les cheveux pour l’entraîner dans la salle de bain. Il la balance dans le bain. ADRIEN est tétanisé. Des yeux, HECTOR lui fait signe d’entrer lui aussi dans la salle de bain. Puis il claque la porte derrière eux. On entend des bruits d’objets qui tombent, des éclaboussures : ils font ça à trois.

Exclu : le bain d'Hector, acte I - essai pour une pièce de boulevard XXX

1.

Gena a fait tomber sa barrette de cheveux dans la rue. Adrien l’amène chez lui toute ébouriffée, sans dessus dessous. Il lui dégage une mèche :

ADRIEN. — Au boulot maintenant…

GENA. — Sans préliminaire ?

ADRIEN. — Sans…

Il passe sa main dans ses cheveux, pour chiffonner son visage. La moue boudeuse de Gena ne présage rien de bon.

GENA. — Sois dedans ! Ne me fais pas perdre mon temps. Tu voulais savoir ce qui pousse une femme à aimer la double pénétration ?! Tu veux vraiment le savoir ?

Il ne répond rien, rajustant ses lunettes cerclées de noir. Il est embarrassé.

ADRIEN. — Tu veux que je retourne chercher ta barrette au café ? Je demanderai à Nora, elle t’adore.

GENA. — Mon pouvoir de séduction franchit la barrière du genre. Je plais aussi aux femmes, et alors ? Ça te dérange ?

ADRIEN. — Deux femmes et un homme… deux hommes et une femme, tu préfères quoi ?

GENA. — Deux femmes et deux hommes.

Ils éclatent de rire, puis Adrien leur prépare une bouilloire de thé vert.

GENA. — C’est un philtre d’amour ?

La bouilloire se met à siffler, et le couvercle tremble. Ils se regardent en silence.

ADRIEN. — Normalement tu réponds deux hommes et une femme. Jules et Jim.

GENA. — Il faut que je t’avoue quelque chose Adrien.

Il se demande si c’est un pain dans la gueule qu’il va se prendre.

GENA. — Je n’aime pas la sodomie…

Il est rassuré.

GENA. — Alors tes histoires de deux hommes déverrouillant les trous de mon intimité me laissent coite.

ADRIEN (plaisantant) — Me lèche quoi ?

GENA. — Me lâche les couilles.

ADRIEN. — Attends, faudrait savoir ?

GENA. — Mais c’est toi ! Arrête !

ADRIEN. — Je te demande juste de répéter ce que tu viens de dire et tu me fais une crise.

GENA. — Cesse de m’aboyer dessus. (Hautaine) Ça se fait à deux ! Il y a une certaine élégance dont certains hommes n’auront jamais le secret.

ADRIEN. — Tu veux tout maîtriser.

GENA. — Nooooon !

ADRIEN. — Tu m’empêches de parler quand tu sens que c’est important ce que je vais dire. Tu ne veux rien entendre. Parce que je suis un homme.

GENA. — J’entends avant même que tu ne prononces tes mots. Je vais trop vite pour toi.

ADRIEN. — C’est la femme qui donne le rythme, et tu vas trop vite pour moi. Très bien, nous n’avons qu’à nous arrêter là. C’est fini.

GENA. — Buvons le thé pendant qu’il est chaud.

ADRIEN. — Il est bouillant, je vais t’ébouillanter avec du thé, ça te calmera.

GENA. — Tu es chaud bouillant. Quand je vais chez quelqu’un, je me mets en mode séduction. Quand je suis chez moi, j’enfile mes chaussons, je m’en branle…

ADRIEN (menaçant) — Attention, tu es donc en mode séduction ici, car ici, tu es chez moi !

Gena se lève du lit où elle s’était installée, avance lentement vers Adrien, s’approche de sa tête… et lui ébouriffe les cheveux dans un éclat de rire.

GENA. — Attention, je fais de la boxe.

ADRIEN. — Je n’ai pas envie.

GENA. — Tu veux un uppercut, pauv’ con !

ADRIEN. — Nous sommes en plein dans le mille. La Sibylle, c’est exactement ce que je lui ai dit l’autre fois au café : Je n’ai plus envie. A force de jouer avec mon désir, il est possible que l’homme s’en trouve une autre. Je suis amoureux, moi, madame.

GENA. — Mon petit Adrien, je n’ai pas vingt-cinq ans, j’en ai quarante-deux ! Et les culottes courtes, je les laisse sur mon ring de boxe.

ADRIEN. — Tu les lèches sur ton ring de boxe ?

GENA. — Je les lèche KO.

ADRIEN. — Ça tu adores, hein ?!

GENA. — J’adore.

ADRIEN. — Moi, pas du tout. Je n’aime pas les jeux de mots. Je trouve que tu es superficielle Gena.

GENA. — Mauvais joueur.

ADRIEN. — Tss !

GENA. — Mauvais perdant.

ADRIEN. — N’importe quoi…

GENA. — Aïe ! je me suis brûlé la langue.

ADRIEN. — Mon thé t’a-t-il ôté ta toux ?… Audrey Tautout !? — ben on est mal barré si je commence à faire des mauvais jeux de mots, là, comme toi.

GENA. — Pas du tout. Pas du Tautout. Pas du Tatout.

ADRIEN. — N’importe quoi, c’est bien ce que je disais.

GENA. — Prends-moi si tu es un homme.

ADRIEN. — Mais tu es mariée ?

GENA. — Et alors ?

ADRIEN. — Hector est mon ami ?

GENA. — Justement…

ADRIEN. — Hector est comme mon frère. Je suis Pâris dans notre histoire.

GENA. — Entamons une discussion plus poussée, veux-tu ?

ADRIEN. — Je croyais que tu étais venue ici pour baiser.

GENA. — Je suis venue pour parler.

ADRIEN. — Pour me baiser la gueule.

GENA. — Et les mots, ce n’est pas à toi que je vais le dire, atisent le désir.

ADRIEN. — Pour me baiser la gueule, c’est ce que je disais.

GENA. — Et le plus grand fantasme serait de jouir avec les mots, et pas seulement avec deux bites.

ADRIEN. — Une dans la gueule, et une autre dans l’anus. J’ai saisi. Hector n’est pas là, et je suis une merde, merci Gena.

GENA. — Une dans la gueule, je ne peux plus parler. C’est ça ton plan ?!

ADRIEN. — Bravo, chérie, je ne suis pas déçu… Tu es à la hauteur de mes attentes, largement. Un peu coincée, certes, mais ce n'est pas désagréable maintenant que je le sais. Tu es motivée, c'est ça qui nous sauve.

GENA. — Si je n’étais pas motivée, on ne serait pas dans la merde… Je ne te le fais pas dire.

ADRIEN. — Un horizon de ciel bleu et de tendresse, Gena et Adrien… Nous baignons dans le bonheur. C’est nous. C’est Belleville. C’est les enfants à l’école quand nous n’y sommes pas. C’est Paris sous la neige qui ne dure plus et les parcs pour aller jouer et faire de la luge, fermés pour cause de sécurité. C’est Paris-plage pour seulement endiguer le flot incessant des autos qui nous rongent, qui rongent son architecture admirable que le monde nous envie.

GENA. — C’est moi qui ronge mon frein en attendant mon homme, en culpabilisant parce que je n’ai rien foutu de la journée… Une brèle même pas foutue de faire les courses. Une maman qui se laisse faire par son bonhomme de six pommes qui lui parle mal, et qui ne répond rien, qui perd tous ses moyens, qui pleure quand personne n’est à la maison et que ma boîte mail est vide, définitivement creuse, comme une coquille d’œuf, toute friable. Je me sens vide, moche…

ADRIEN. — Ce sont les femmes qui disent non, non, pas maintenant… Tu dansais bien le slow, toi ?

GENA. — Ah ! Monsieur, c’est que j’avais des seins, moi !

ADRIEN (tout excité) — A partir de quel âge ?

GENA. — A 36 ans, ils ont fondu. Deux grossesses, douze mois d’allaitement.

ADRIEN. — Je sais ce que c’est, j’ai ma mère aussi.

GENA. — Sale mioche !

ADRIEN (se rapprochant d’elle) — C’est pour ça que je suis ton ami… Je suis aussi moche que toi. Lola et Maruschka, au café, elles me détestent à présent. Il n’y a plus que toi pour m’aimer. Et mon amoureuse depuis dimanche.

Fricassée de museaux

12:51

moi: Eh ! C'est moi, Monica …

12:52

Jérôme: Une minute, je suis avec Miles…

moi: Souple, agile, la touche facile et habillé tout de blanc, oui, tu es un capoeriste !

Quitte ton ascenseur pour l'échafaud !

12:54

Eddie, l'homme en blanc et aux mille conquêtes. Eddie Barclay ! C'est Monica …

Jérôme: Fuck you Gena — Il pleut ce matin tandis que je vous écris, Laure C*. Toute ma vie, la pluie désormais me rappellera ce moment de me rapprocher de la femme-souris dimanche soir, de nous serrer l'un contre l'autre sous un parapluie violet. Une flaque à sauter, et nous voilà dans les bras l'un de l'autre, sans nous y attendre, mais parce que nous en avions envie tous les deux. S'il pleut, comme ce matin, je pense à mon histoire d'amour avec la femme-souris. Le moment est souvent lié à une lumière, un endroit. Le moment avec la femme-souris, Laura chérie, c'est Paris sous la pluie tard ce dimanche soir, sans lumière et sans autre indication que les voitures garées, les rues du XXe arrondissement, sous une pluie battante… Le lendemain avec la femme-souris dans le métro pour l'accompagner à son travail. Je n'ai jamais vécu un trajet dans le métro, ainsi nimbé et baigné d'une telle tendresse. Depuis une semaine, je suis follement épris de la femme-souris. Et la pluie désormais comme un filtre d'amour. Je ne veux pas que la femme-souris disparaisse, jamais. Laura, je veux vous revoir. Monica est un imposteur !

12:56

moi: Monica est une chatte !

12:57

Toi aussi tu as un museau de musaraigne … Vous êtes bien assortis alors ? Fricassée de museaux fulgurante, renversante, sous un parapluie violet. Le violet est la couleur de l'amour et de la spiritualité, le savais-tu?

12:58

La fricassée a-t-elle été si renversante que tu as laissé échapper ton clavier ?

Et c'est moi qui ne publie pas …

12:59

Tu es amoureux, quelle chance ! Un peu de douceur et de tendresse dans notre blog.

13:00

Tu ne veux pas parler de Monica et de Vincent ? Tu fouettes ?

13:01

Jérôme: Je sors de la douche comme je n'avais pas mes enfants ce matin. Bernard-Marie est avec moi pour écouter Miles. Nous avons RV à 14h00 avec un pote à lui. François R*. Alors il faut que je m'habille, que je saute dans un métro et que je…?

13:02

Quoi ? tu me prends pour un snobish ??!

Mais c'est Marie-Antoinette qui l'est !!

moi: Habille-toi en capoeriste. Ca fait son petit effet !

13:03

Et mets tes chaussures à mille balles et ton Burberrys. Toi, snobish ? Mais pourquoi ça ?

Jérôme: J'enfile un t-shirt blanc. J'obéis.

moi: Good luck my friend.

13:04

Jérôme: Et je prends la femme-souris avec moi dans ma poche. Bisous. Cat JOM

13:05

Jérôme: Note en bas de page : Jom avait RV hier avec Vincent Cassel, en live et sans lunettes noires. Mais c'est à Laura qu'il pense vraiment.

Ah si j'étais un homme, je serais …

09:49 Jérôme: Wouarf ! slup, sluuurp !

09:50 moi: Ouh Bouh bouh …

09:51 Jérôme: Ces mots sont à graver comme la plus belle intro de toutes nos conversations !

C'est notre niveau.

moi: Snif, snif, bouhhh

Jérôme: Gratte, gratte, pa-patte !

moi: Attention, une grosse larme salée va couler le long de ta jambe !

Jérôme: ?!

09:52 moi: Je suis une merde.

Jérôme: [Yeux ronds de chiens décontenancé.]

moi: Snif, bouhh

09:53 Je ne suis même pas bonne à faire le boulot qu'on me demande et mes enfants en ont déjà marre de l'école …

Jérôme: … Marre, le 27 septembre ?

moi: Snif, je ne sais pas donner de réponse à toutes ces déconvenues.

Jérôme: Le boulot, je ne te crois pas.

09:54 Quant aux enfants…

Ils sont grands.

Donne-leur du leste.

Fais leur confiance.

moi: Ben si. Je fais l'attachée de presse pour un artiste anglais et je m'y prends comme une merde.

Aucun article en vue, même pas d'annonce.

09:55 Jérôme: Ah ! C'est le syndrome premier de classe, je vois.

moi: Je suis une grosse feignasse.

Jérôme: T'as fait la meilleure note, et tu dis que tu t'es plantée.

09:56 moi: Je voudrais me transformer en chien, dog Jom, pour gagner du mordant.

Exhiber mes chicots.

Pisser sur tous ces cons.

Frétiller de la queue.

Jérôme: Ah ! ah ! ah !

J'aime te lire dans cette verve.

09:57 moi: Et si on faisait un gender chat ? Je suis un mec et j'encule les meufs.

09:58 Jérôme: Tu n'es pas la première à me proposer ça.

moi: Ah ouais ?

Jérôme: Une ex très désagréable.

Manipulatrice.

09:59 Une D'jeuns.

moi: Quel est le type de la mythologie déjà qui a passé une journée dans la peau d'une femme ?

Et qui a conclu que le plaisir était du côté de la femme ?

Jérôme: Je ne sais pas. Mais ça m'intéresse.

moi: C'est dans mon livre sur le serpent, mais je retrouve plus son nom …

10:00 Jérôme: Mmh… L'heure est grave.

moi: Perles de sueur et vomissements … l'heure est à la décomposition.

10:01 Jérôme: Ça, depuis l'autre soir, je peux deviner comment c'est.

10:02 moi: Moi, je ne t'ai jamais vu souffler dans une trompette !

Jérôme: Pas depuis… cinq ans en effet… c'est terrible. Tout ce que j'ai perdu.

Tout ce qui me manque.

Tout ce que je n'ai plus ou jamais eu.

10:03 moi: Le souffle, on s'époumone.

Jérôme: Pourquoi parles-tu de la trompette ?

Trois pneumonies…

10:04 moi: Association d'idées pour la trompette, improvisation au fil du clavier. Serpent, vibration, souffle. Homme, femme. Expirer.

Jérôme: Surface…

10:05 moi: Exhaler, exprimer, expirer. Un va-et-vient avec l'extérieur.

Extirper, exhiber, exhumer.

Profondeur …

10:06 Jérôme: Tu parlais de te libérer tout à l'heure : Dommage, au fond, que en public tu ne pisses que sur moi. Et dans le blog, que tu ne restes qu'en surface.

moi: Et quelle note me donnes-tu petit maître ?

10:07 Jérôme: Comment ça une note ? Mais tu es la première de la classe ?

moi: Aïe, le petit coup de règle sur les doigts.

10:08 Jérôme: J'ai remarqué ceci : dans certaine de nos "disputes", au sens philosophique, dans certaine situation tu prends, comme une louve, la place de la soumission.

10:09 Soit tu attaques, soit tu te soumets, j'allais dire lascivement.

10:10 moi: Ni pute, ni soumise. Je remarque ton penchant à critiquer ma superficialité.

Jérôme: Changement de sujet.

Je t'ai froissée ?

10:11 moi: Je suis superficielle, et je prends des coups de surface. A la surface ne reste qu'une fine peau sensible qui a mal.

Jérôme: Surface sensible de la photographie, oui.

moi: Elle aurait dû se tanner, se dessécher, mais elle se froisse.

10:12 Aucune révélation (photographique).

Bon, je vais broyer du noir.

Sans chambre noire, en pleine lumière.

10:13 Jérôme: … Bisous.

Le dindon de la farce

09:21

Jérôme: Ah ! Je te vois. T'es encore en sueur Gena ?

Tu tiens encore sur tes jambes ?

moi: J'ai essuyé les gouttes qui perlaient de mon front et me voici d'aplomb !

09:22

Jérôme: Une main sur Le Dindon, de Feydeau, à la Tempête, par Philippe Adrien, et une autre sur Hector.

moi: Et les jambes dans le vide …

09:23

Tu as peut-être raison. Voir cette valse continue de cocus m'a fait tourner la tête. Et je t'ai rejoué "Sueurs froides".

Du Hitchcock pour effacer Feydeau.

Vendredi 10 septembre, Jom et Gena sont allés au théâtre de la Tempête pour voir Le Dindon de Feydeau.

« Vous savez ce que c’est ! ... un beau jour, on se rencontre chez le Maire… on ne sait comment, par la force des choses… Il vous fait des questions… on répond « oui » comme ça, parce qu’il y a du monde, puis quand tout le monde est parti, on s’aperçoit qu’on est marié. C’est pour la vie. »

09:24

Jérôme: Aah !

moi: Moi aussi je marchais à contre-courant, comme les comédiens sur leur plateforme mobile, traversée d'éclairs lumineux stroboscopiques.

09:25

Jérôme: Continue, c'est toi l'historienne de l'art… Je t'écoute. Parle encore. Souviens-toi. Remontons à la source, ensemble.

moi: Si tu le fais, je le fais : nous dit Lucienne, la femme courtisée et mariée. Intéressant …

Jérôme: Hein ?

09:26

moi: N'attend-elle pas que ça pour aller voir ailleurs ?

Que son mari la trompe pour ouvrir la voie ?

09:27

Jérôme: Ah ! tu me fais rire Virginia, car tu mets le point sur l'aspect le plus artificiel de la pièce.

moi: A mon avis, sa tromperie n'est pas une vengeance, mais un calcul.

Jérôme: Le calcul du dramaturge, pas celui du personnage.

09:28

moi: Et là où je mets le point, c'est sur la manipulation.

Jérôme: De l'auteur, j'insiste, pas du personnage. Je n'y crois pas. D'autant que PA (Philippe Adrien le metteur en scène) s'est arrangé pour que personne n'y croie vraiment. Le cynisme.

09:29

Regarde la fin, la conclusion : elle est merdique. Nada, elle ne dit rien. Le temps de parole est vide, perdu.

Je crois qu'il faudrait que l'un de nous résume l'argument ici.

09:30

C'est un appel du pied que je te fais, Madame la Professeur.

Et puis je rêve de te voir, encore une fois, comme vendredi soir, te prendre les pieds dans le tapis…

/°-)

09:32

PA fait monter la sauce, puis quand elle est montée, il casse… C'est la méthode PA.

09:33

moi: Lucienne est une jeune femme mariée, belle et pleine d'esprit. Son mari, un amateur d'art. Au début de la pièce, Lucienne est suivie par un bellâtre, que PA a choisi de nous représenter en toréador. La belle se la joue outrée, mais voilà qu'un 3eme homme entre en jeu, un soupirant de la belle. Elle lui jure que si elle apprend que son mari la trompe, elle se vengera en s'acoquinant à ce jeunot. S'en suit un vaudeville avec femme du toréador sortie du placard, amantes et maris des amantes, homonymes et réparties saillantes …

Le dindon, toréador de l'amour, et le jeune prétendant

09:35

Jérôme: Oui, c'est exactement ça, ouf ! merci de l'avoir concentré pour nous. PA, comme une femme frigide qui dirait : "Mais non, je te sens mon chéri ! Si, si, je vais jouir !" Et de l'entendre nous parler du Dindon et de Feydeau qui a des difficultés, paraît-il, à écrire. ["A baiser", dirait Freud, qu'aime tellement PA.]

09:36

Le Dindon est une pièce sur le désir des hommes, et le refus des femmes.

moi: Les hommes sont bêtes - des dindons - et les femmes, perverses - elles tiennent l'argument de la pièce. Gender théatre ?

09:37

Jérôme: Un écrit sur la vénalité des femmes, légitimes ou trompées, cela ne fait aucune différence sous le prisme de Feydeau le boucher, de Feydeau le bourgeois de…

09:38

moi: Le Dindon est peut-être une pièce sur le désir naïf des hommes, instantané, et sur les visées des femmes.

Ce qui distingue l'homme de la femme dans cette pièce tient dans cette confrontation de l'instant et du calcul sur le long terme.

09:39

Jérôme: Oui, oui, exactement… Quant au côté Gender de l'argument, non, je ne le vois plus, il m'a échappé ? Nous en avons parlé vendredi entre deux coulées de sueur ?

moi: Une pièce sur le désir actif et le fait d'être désirée …

Gender theatre car hommes et femmes confrontent leur comportement.

Jérôme: Ah ! oui, c'est ça : le rôle social.

09:40

moi: Pas que … La vision fragmentée de l'homme et la vision globale de la femme.

Le court terme pour l'homme et le long terme pour la femme.

09:41

La possession chez l'homme et le désir chez la femme.

Me suis-tu ?

09:42

Jérôme: Mais il n'y a rien de Gender dans ces thèmes ? Si tu m'écoutais plus attentivement au Bariolé, tu le saurais déjà, Madame la Prof. La Gender fiction n'est opérante que s'il y a un jeu sur les rôles, précisément. Or dans le Dindon, aucun renversement des rôles, aucune inversion, aucune ironie sinon celle de PA de grimer "Gérôme", le père du troisième larron, en homo.

Il casse le seul moment émouvant de la pièce. Le seul.

moi: Non non, le père du jeune soupirant est plutôt une mère nourricière.

09:43

Il nourrit le « fils de lait ».

Jérôme: Si tu étais resté au buffet, et si tu avais fait ton boulot de journaleuse-bloggeuse jusqu'au bout, tu aurais bavardé avec le comédien et tu saurais.

moi: Là, nos lecteurs vont s'égarer. Explique.

Jérôme: Attends une minute…

09:45

Gérôme aime sincèrement son protégé. D'un amour inconditionnel. De plus, il est brave en s'interposant entre le Matadore et son protégé quand il est question de lui passer la pâtée. C'est un chevalier, un homme, un vrai.

Or PA le ridiculise. Pire : il sous-entend que ce pourrait être par perversion qu'il aime son protégé.

Le sexe est un interdit pour PA, comme pour Feydeau.

09:46

Disons, plutôt pour PA que pour Feydeau capable de représenter un homme qui n'a pas envie.

S'il l'homme n'a pas envie chez Feydeau, c'est que parfois aussi le sexe est possible et satisfaisant. Ce n'est pas la vision de PA.

Pour qui le sexe n'est presque jamais satisfaisant.

09:47

Complexe d'impuissance et obsession du pouvoir pour remplacer la bandaison.

moi: Le sexe est un pantomime grandiloquent pour PA.

Jérôme: Louis XIV n'est pas libre, il jouit de son pouvoir, ce n'est pas pareil.

Portrait de Louis XIV

moi: Ce serait intéressant de parler de ces scènes où les femmes se dénudent.

09:48

De cette vision de la chair chez PA.

Un bordel avec jupes à froufrous de cabaret.

Jérôme: La vision réac du sexe ? Porte-jarretelle et le popotin froufrou ?

moi: Exactement.

09:49

Jérôme: Je retiens surtout le protégé serrant dans ses bras Gérôme, parce qu'il l'aime. J'aime cette image.

moi: C'est précisément dans cette vision que le metteur en scène a ajouté sa pâte.

Jérôme: PA n'est pas un mauvais bougre, au fond.

moi: Quant à Gérôme, je te soupçonne de tendresse parce que le comédien ressemble à ta mère !

09:50

Jérôme: Ah ! ah ! ah ! si tu étais venue voir "Le jour des noces chez les Cromagnons", tu saurais pourquoi j'aime ce type.

Il est extraordinaire.

moi: Assurément !

09:51

Jérôme: Comme Grand-mère par ailleurs.

Extraordinaire.

Comme toi.

Perlée de sueur, comme si tu étais enceinte.

Sourde à tout ce que j'aurais pu te dire pour t'aider.

moi: Vertige, vomissements, sueurs … et tu m'as laissée rentrer seule.

09:52

Jérôme: "La pizza est au four, elle va brûler, il faut éteindre le four !" répétais-tu en boucle.

moi: Sourde car je me voyais partir et j'organisais mon départ : mes enfants dont il fallait s'occuper, la maison à ranger, les papiers à remettre en ordre …

Je me voyais morte !

Jérôme: J'aurais pu te lire l'annuaire, tu répétais en boucle : "Non, non, et demain, comment ferai-je avec les enfants !?"

moi: J'ai cru mourir !!

09:53

Jérôme: Plusieurs fois je t'ai dit : "Allons, ne pense qu'au moment présent, petite maman…"

Mais tu ne m'entendais plus.

moi: Fuir le moment présent pour échapper à sa mort !

Jérôme: Tu étais morte, oui, pour nous tous, tous les hommes et les femmes autour de toi. Obsédée par l'idée d'Hector à la maison, avec les enfants, que tu n'arriverais jamais à rejoindre.

09:54

Tu étais perdue, finie, seule !

Merci pour moi !

Et le chat de Bonnard alors ? Il ne compte pas ?

moi: Je pensais que je n'arriverais plus à partir de cette scène. Mais tu me tendais le bras, va.

Jérôme: Et Marie-Antoinette chez Vuitton ? Elle compte pour du beurre ?

Marie-Antoinette, Elisabeth Vigée-Lebrun

09:55

[Long silence.]

Ah ! ah ! ah !

Sourire chat jaune à la Bonnard.

Car je suis heureux.

09:56

moi: Moue Vierge à la Piero della Francesca. Je suis effondrée.

Jérôme: "Il fallait bien trouver, dans cette grande ville perverse, une jeune fille de vingt ans", chantait Trenet.

Sauf que Marie-Antoinette et toi n'avez plus vingt ans.

09:57

Ni l'une, ni l'autre.

La princesse Sioux, par contre…

50, 60, mais toujours vingt ans.

Le temps n'existe pas.

Ma boulangère qui faisait Ramadan :

09:58

"Le plus difficile, c'est la journée et la soif, pas le mois d'août à Paris en 2010."

moi: Le temps est élastique : il se distend par moments pour remonter en flammes.

Jérôme: Dans ma théorie du sable et de la vague, la soif, c'est l'amour. Le filtre d'amour.

A boire.

Mais tu ne voulais rien boire vendredi.

Tu étais en nage, mais tu ne voulais rien boire.

moi: Le temps pendouille et se contracte dans un dernier sursaut musculaire.

09:59

Jérôme: Tu te réservais.

Mmh ! pour Hector.

moi: Je ne voulais plus boire, je voulais l'ascèse.

Jérôme: Braquemart.

moi: Pour le côté pendouillant ?

10:00

Ce qui voudrait dire que le sexe est affaire de temps.

Jérôme: Mais non : Musique de Carnaval pour l'extérieur, mais d'opéra dans ta tête quand tu es avec ton homme.

Tu dois être bueugleuse.

Je ne sais pas, je te vois ainsi.

Hein ?

10:01

moi: Je comprends rien : bueugleuse.

Jérôme: Tu dois t'exprimer oralement en baisant.

Je ne sais pas.

Does she ?

I mean : Gena is she a screaming girl ?

10:02

moi: Un râle discret et des respirations fortes …

Jérôme: …

Bien…

Nous y sommes.

10:03

Parle nous du radiateur vert.

[Long silence.]

moi: Respirations fortes pour souffler le chaud comme le radiateur …

10:04

Jérôme: Ah ! ah ! ah ! tu te caches. Comme les nanas du Dindon.

Elles se plaignent, ou elles tapent !

moi: Ah! ah! je suis trop forte. Je t'ai eu!

Jérôme: Pas du tout, chérie.

15/15

Tu fais semblant.

10:05

De respirer.

Et de souffler.

moi: Comment j'ai relégué ton histoire de radiateur en une poignée de mots !

Jérôme: Or, c'est caliente à l'intérieur, et tu ne veux rien entendre, rien savoir.

Une poupée de chiffon qui a peur de tomber dans les escaliers.

Weak, dirait peut-être la femme mariée suédoise.

10:06

Nous reviendrons au radiateur une autre fois.

moi: Pas du tout, une poupée qui sait très bien de quel chiffon elle est faite.

Jérôme: Oui, ça, oui, pour jouer les courtisanes et faire poupou avec Marie-Antoinette en haut de la pyramide.

Seulement poupou.

10:07

Comme avec le bobo poilu.

moi: Pou pou pidou.

Jérôme: [C'est compliqué à suivre, n'est-ce pas lecteur ?]

moi: M'envierais-tu ma sociabilité et mon élégante pudeur ?

Jérôme: Nos vies sont intriquées si profondément les unes dans les autres.

Que tu en es toute en sueur.

moi: Des poupées, russes cette fois !

10:08

Jérôme: Qui ? la nouvelle femme de l'ex de Marie-Antoinette ?

moi: Ahh!!

Jérôme: Quel est son nom ?

moi: La Pompadour

10:09

Jérôme: Hein ? mais je te parle de l'ex, pas de sa mœuf !

Louis XVI ?

moi: Louis XV !

Jérôme: Ah ! ah ! ah !

Nous sommes d'accord !

moi: Il faut que je te présente mon pote prof d'histoire …

10:10

Jérôme: 40/15, jeu Virginia !

Je te suis.

Et la fille de Babache.

Méphisto le B* ??!

moi: Méphisto fait l'S

10:11

Faut bosser maintenant. Je crains que nous ne soyons très ésotériques.

10:12

Jérôme: Et nous publierons les inédits de nos conversations en recueil.

10:13

moi: Sur du papier bible ! Ciao.